4 Jenis Gaya Asuh Anak: Gaya Mana yang Cocok Buat Anda?

Sahabat.com - Orang tua bertanggungjawab atas tumbuh kembang anak-anaknya. Setiap orang tua berkewajiban mempersiapkan anak menjadi manusia dewasa yang mampu mengurus dirinya sendiri dan mengatasi setiap kesulitan yang dihadapi. 

Orang tua memiliki peran penting terhadap pertumbuhan anak baik secara jasmani maupun rohani, dan menjamin sang anak selalu dalam keadaan baik. Bagi anak, keluarga menjadi lingkungan pertama yang pertama kali dikenalinya. 

Di Indonesia, kewajiban atau tanggung jawab orang tua terhadap anak diatur dalam Undang-Undang Nomor 35 Tahun 2004 yang merupakan perubahan dari Undang-Undang Nomor 23 Tahun 2002 tentang Perlindungan Anak.

Orang tua harus dapat menetapkan batasan yang tepat, dalam mengasuh, mendidik dan mengawasi pertumbuhan anak-anaknya. Terkadang orang tua perlu membiarkan anak-anaknya menemui kesulitan atau kegagalan agar anak dapat merasakan konsekuensi dari setiap tindakan mereka. Kadang-kadang orang tua bahkan harus menahan teriakan keras “Aku benci kamu!” atau kata-kata menyakitkan lainnya.

(foto: babysist.my)

“Saya memberi tahu para orang tua bahwa tidak apa-apa jika anak Anda marah kepada Anda dan tidak menyukai Anda karena batasan yang Anda tetapkan,” kata Hannah L. Mulholland, LICSW, MSW, pekerja sosial anak di Mayo Clinic. 

“Anda adalah orang terbaik di dunia yang tidak disukai dan dimarahi oleh mereka karena Andalah satu-satunya orang yang tidak akan meninggalkan mereka. Anda akan tetap mencintai mereka, meskipun mereka marah kepada Anda. Namun bagi banyak orang tua, alasan mereka tidak menetapkan batasan adalah karena mereka ingin disukai.”

Mengasuh anak adalah tentang mendukung anak-anak ketika mereka melakukan kesalahan mereka sendiri, mengambil tanggung jawab yang sesuai dengan usia mereka, memikirkan diri mereka sendiri dan memecahkan masalah mereka sendiri. Bagaimana Anda melakukannya terserah Anda.

Misalnya, Anda dapat membiarkan anak Anda memilih bagaimana dan kapan harus mengerjakan pekerjaan rumahnya — namun Anda juga dapat memberi tahu mereka bahwa jika mereka tidak mengerjakannya, mungkin akan ada konsekuensi di sekolah. “Biarkan anakmu tertekan. Biarkan anak Anda melakukan kesalahan, begitulah cara mereka belajar,” kata Mulholland seperti dilansir dari mcpress.mayoclinic.org Kamis (7/3/2024). 

Anak-anak yang tidak belajar mungkin akan memasuki dunia orang dewasa dalam keadaan tidak siap atau bahkan takut karena mereka tidak tahu cara menjalin hubungan, mencuci pakaian, atau mengelola uang. “Mereka bertindak berlebihan karena mereka tidak benar-benar mengetahui kapasitas mereka,” kata Mulholland.

4 Gaya Pengasuhan
Ada empat gaya pengasuhan utama: otoriter, berwibawa, permisif, dan lalai. Anda tidak harus berkomitmen pada satu gaya. Wajar jika menggunakan gaya berbeda dalam situasi berbeda. Ketika keselamatan menjadi taruhannya, orang tua mungkin akan menggunakan gaya otoriter yang tegas dan tidak memberikan ruang untuk negosiasi. Namun orang tua mungkin menunda konsekuensinya dan memilih pendekatan yang permisif untuk mendorong remajanya meminta bantuan jika mereka berada dalam situasi berbahaya.

(foto: yesdok.com)

“Sebagai orang tua, kita semua melakukan yang terbaik yang kita bisa setiap hari,” kata Mulholland. “Niat kami selalu baik, namun kami kesulitan untuk melaksanakannya bergantung pada kapasitas kami saat ini. Beri diri Anda waktu istirahat sebagai orang tua dan kenali batasan Anda sendiri. Semua saran dalam artikel ini ditujukan ketika Anda berada dalam kondisi terbaik, belum tentu merupakan sesuatu yang dapat Anda terapkan setiap saat.”

Berikut ini tampilan masing-masing dari empat gaya tersebut.

Gaya pengasuhan otoritatif
Pola asuh otoritatif sering kali dianggap sebagai gaya ideal karena kombinasi kehangatan dan fleksibilitas namun tetap memperjelas bahwa orang tualah yang memegang kendali. Anak dari orang tua yang berwibawa mengetahui apa yang diharapkan dari dirinya. Orang tua mereka menjelaskan alasan peraturan dan konsekuensi jika melanggarnya. Orang tua juga mendengarkan pendapat anak mereka, namun orang tua tetaplah pengambil keputusan utama.

Orang tua yang berwibawa mengembangkan hubungan yang erat dan membina dengan anak-anak mereka. Anak-anak dengan orang tua yang berwibawa cenderung tumbuh percaya diri, bertanggung jawab, dan mampu mengelola emosinya. Mereka juga ramah, ingin tahu, dan berorientasi pada prestasi.

Apa contoh gaya pengasuhan otoritatif?
Salah satu tempat di mana gaya pengasuhan anak terlihat adalah pada waktu makan. Orang tua yang otoritatif lebih banyak makan bersama keluarga di mana orang tua mencontohkan perilaku makan – daripada memaksakan pembatasan yang ketat. Orang tua akan melibatkan anak-anak dalam persiapan makanan. Mungkin anak akan memilih apa untuk makan malamnya suatu malam dalam seminggu atau memilih lauknya. Penelitian menunjukkan bahwa anak-anak dari ibu yang otoritatif memiliki kualitas pola makan yang tinggi dan makan lebih banyak buah dibandingkan anak-anak dari pola asuh yang berbeda.

Pola asuh orang tua yang permisif
Orang tua yang permisif mungkin bangga menjadi sahabat terbaik anaknya. Orang tua ini hangat dan mengasuh dengan komunikasi terbuka. Mereka secara aktif terlibat dalam kesejahteraan emosional anak-anak mereka. Mereka juga memiliki ekspektasi yang rendah dan menerapkan disiplin dengan hemat. Orang tua yang permisif membiarkan anak menentukan pilihannya sendiri, namun juga memberikan jaminan jika hal tersebut tidak berjalan baik.

Anak-anak dari orang tua yang permisif memiliki kebebasan untuk mengambil keputusan seperti apa yang harus dimakan, kapan harus tidur, dan apakah harus mengerjakan pekerjaan rumah. Anak-anak ini cenderung memiliki harga diri dan keterampilan sosial yang baik. Namun mereka bisa menjadi impulsif, banyak menuntut, dan tidak memiliki kemampuan untuk mengatur diri sendiri. (1) Orang tua yang permisif seringkali berusaha mengendalikan lingkungan anaknya agar anak tidak mengalami penolakan atau kegagalan. Artinya, anak mungkin memasuki masa dewasa tanpa persiapan.

Apa contoh pola asuh permisif?
Dalam hal makanan, orang tua yang permisif mungkin memiliki peraturan yang longgar. Mereka membiarkan anak-anak memilih apa yang mereka inginkan, meskipun itu berarti orang tuanya membuatkan makanan khusus. Hal ini dapat menyebabkan pilih-pilih makanan dan pilihan pola makan yang tidak sehat. Pola asuh permisif dikaitkan dengan rendahnya asupan buah dan sayur. Hal ini juga dapat mengakibatkan kurangnya pengalaman dalam mencoba hal-hal baru atau mengikuti arus dan kesulitan dalam lingkungan sosial yang melibatkan makanan.

(foto: galerimedika.com)

Pola asuh otoriter
Pola asuh otoriter menggunakan aturan ketat, standar tinggi, dan hukuman untuk mengatur perilaku anak. Orang tua otoriter memiliki ekspektasi yang tinggi dan tidak fleksibel terhadapnya. Anak-anak bahkan mungkin tidak tahu bahwa ada peraturan sampai mereka dihukum karena melanggarnya.

Anak-anak dari orang tua yang otoriter pandai mengikuti instruksi dan berperilaku baik. Namun, anak-anak ini mungkin tumbuh dengan rasa takut akan hukuman dan kurang pengalaman dalam mengambil keputusan sendiri. Akibatnya, beberapa orang mungkin menjadi sangat memberontak, tidak memiliki keterampilan sosial, dan mungkin mengalami kesulitan dalam mengambil keputusan yang tepat.

Apa contoh pola asuh otoriter?
Pada waktu makan, orang tua yang otoriter mungkin memaksakan aturan, seperti anak-anak makan makanan yang sama seperti orang lain atau menghabiskan semua yang ada di piringnya. Namun, keluarga tersebut kemungkinan besar tidak akan membahas alasan mereka mengonsumsi makanan tertentu dan bagaimana hal tersebut sesuai dengan budaya mereka atau memengaruhi kesehatan anak.

Gaya pengasuhan yang lalai
Orang tua yang lalai memenuhi kebutuhan dasar anak, namun kemudian kurang memberikan perhatian pada anak. Orang tua seperti ini cenderung memberikan pengasuhan yang minimal dan memiliki sedikit harapan atau batasan terhadap anak mereka. Hal ini tidak selalu merupakan pilihan yang dilakukan secara sadar oleh orang tua, namun dapat dipaksakan oleh keadaan, seperti keharusan bekerja hingga larut malam, menjadi orang tua tunggal, masalah kesehatan mental, atau masalah keluarga secara keseluruhan.

Anak-anak dari orang tua yang lalai biasanya tumbuh menjadi tangguh dan mandiri karena kebutuhan. Mereka mungkin kesulitan mengendalikan emosi, tidak mengembangkan strategi penanggulangan yang efektif, dan kesulitan mempertahankan hubungan sosial. Mereka cenderung memiliki harga diri yang rendah dan mungkin mencari teladan yang tidak pantas.

Apa contoh pola asuh lalai?
Orang tua yang tidak terlibat mungkin tidak membeli bahan makanan atau merencanakan makanan secara konsisten. Hal ini dapat membuat anak khawatir tentang kapan mereka akan makan selanjutnya. Hal ini dapat menyebabkan mereka menjadi sibuk dengan makanan. Anak-anak yang memiliki orang tua yang lalai sering kali makan berlebihan padahal makanan tersedia dan mungkin mengalami kelebihan berat badan. Namun anak-anak ini seringkali lebih mudah meninggalkan rumah ketika waktunya tiba.

Bagaimana cara memastikan saya tidak mengacaukan anak saya?

Tidak ada gaya pengasuhan yang menjamin akan menghasilkan anak yang bisa menyesuaikan diri dengan sempurna. Tidak ada anak yang akan menjalani kehidupan yang disukai semua orang dan kebal terhadap kegagalan atau kekecewaan. Mulholland mengatakan setiap orang mengalami kesulitan. “Tidak realistis untuk mengatakan bahwa keputusan mengasuh anak adalah alasannya.”

(foto: uzone.id)

Karena anak-anak pasti akan melalui masa-masa sulit, yang terbaik adalah membekali mereka dengan kemampuan untuk bangkit kembali. Akan membantu jika anak-anak sudah berlatih agar tidak dibiarkan mencoba dan gagal di lingkungan yang aman.

Misalnya, jika seorang anak bermain video game alih-alih belajar, nilai ujiannya mungkin buruk. Dari situlah mereka belajar bahwa mereka perlu mengatur waktu dengan lebih baik. Namun jika Anda membiarkan mereka tinggal di rumah dalam keadaan “sakit” untuk mendapatkan satu hari ekstra untuk belajar, mereka tidak akan mendapatkan pelajaran apa pun.

Banyak orang tua yang melihat keberhasilan atau kegagalan anaknya sebagai cerminan dirinya sebagai orang tua. Namun tugas orang tua adalah memberikan alat yang dibutuhkan anak, bukan mengendalikan situasi.

“Saya selalu mengingatkan orang tua bahwa itu bukanlah nilai Anda,” kata Mulholland. “Mereka pada akhirnya bukan kuliahmu. Itu urusan mereka. Anda tidak boleh mengukur nilai Anda sebagai orang tua berdasarkan seberapa sukses anak-anak Anda.”

Bagaimana cara orang tua mengubah gaya pengasuhan mereka?
Jika Anda mendapati anak Anda mengalami beberapa masalah perilaku, Anda mungkin memutuskan perlu menyesuaikan gaya pengasuhan Anda. Perubahan perilaku bisa jadi sulit bagi orang tua dan juga bagi anak-anak.

Mulholland merekomendasikan untuk memikirkan kembali masa kecil Anda dan apa yang berhasil untuk Anda dan apa yang tidak. Beberapa orang mempunyai orang tua yang sangat ketat. Anak tersebut tidak diperbolehkan berbicara di meja dan dihukum berat. Akibatnya, ketika mereka menjadi orang tua, mereka justru bersikap sebaliknya dan menjadi permisif. Tapi mungkin jalan tengah akan lebih baik. Saat Anda merenungkan pola asuh Anda sendiri, pikirkan mengapa Anda bereaksi seperti itu.

Jika Anda ingin mengubah gaya mengasuh anak, lihatlah lokakarya parenting. Banyak sekolah atau pusat anak usia dini menawarkan kelas atau dapat merujuk Anda ke salah satunya. Mulholland juga merekomendasikan buku How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk. Terapis kesehatan mental juga dapat membantu Anda mengatasi masalah masa kecil Anda dan menemukan pendekatan pengasuhan yang cocok untuk keluarga Anda.

(foto: womanindonesia.co.id)

Gaya pengasuhan manakah yang paling dianjurkan?
Pola asuh otoritatif merupakan gaya pengasuhan yang paling direkomendasikan. Kombinasi komunikasi yang jelas dan standar yang sesuai dengan usia dapat menghasilkan orang dewasa yang stabil secara emosional yang dapat menangani diri mereka sendiri dalam situasi sosial dan menetapkan tujuan untuk diri mereka sendiri.

Untuk mengambil pendekatan otoritatif, orang tua dapat:

Tetapkan batasan yang jelas dan komunikasikan kepada anak.

1. Tawarkan kepada anak-anak pilihan dan diskusikan tentang apa yang pantas. Misalnya, Anda bisa memilih piyama mana yang ingin Anda kenakan saat tidur. Anda tidak dapat mengenakan mantel musim dingin ke tempat tidur karena cuacanya terlalu hangat.
2. Dengarkan dan amati masalah kesehatan emosional anak-anak.
3. Sering-seringlah mengungkapkan cinta dan kasih sayang.
4. Pendekatan yang bermanfaat adalah dengan menggunakan pujian dan penguatan positif untuk mendorong perilaku yang diinginkan. Abaikan upaya yang mengganggu, namun tidak berbahaya, untuk mendapatkan perhatian, seperti membenturkan dinding atau merengek. Anda juga bisa memberi tahu anak, “Ibu akan menunggu dan meresponsmu saat kamu berhenti merengek.”

Pendekatan lainnya adalah memberi penghargaan kepada anak dengan sesuatu yang mereka inginkan. Misalnya, daripada mengambil tabletnya sampai dia mengerjakan pekerjaan rumahnya, gunakanlah tablet itu sebagai hadiah. “Aku akan memberimu tabletmu segera setelah kamu selesai mengerjakan pekerjaan rumahmu.” Dengan begitu, tablet menjadi penguat, bukan konsekuensi.

Bagaimana menetapkan batasan untuk anak-anak
Bagian penting dari mengasuh anak adalah menetapkan aturan dan batasan untuk anak-anak Anda. Metafora dari Russell A. Barkley, Ph.D., menyarankan pemikiran mengasuh anak seperti memelihara padang rumput untuk domba Anda. Anda membangun pagar dan meletakkan barang-barang yang dibutuhkan domba di padang rumput — ditambah beberapa hal menyenangkan untuk dimainkan. Kemudian biarkan domba-domba itu berkeliaran dalam batas kemampuannya.

(foto: abdiguru.id)

“Anda tidak perlu memberi tahu domba, ‘Anda hanya perlu berada di sudut ini.’ Atau ‘Anda hanya perlu makan jenis bunga itu,’” jelas Mulholland. “Mereka kemungkinan besar akan menemukan bunga yang bagus dan memakan bunga yang bagus. Tapi Anda juga akan memasang pagar di sekelilingnya. Jadi ada batasan seberapa jauh mereka bisa melangkah.”

Hal yang sama terjadi pada anak-anak. Sebagai orang tua, Anda menetapkan batasan dan memberi anak makanan untuk dimakan dan mainan untuk dimainkan. Ketika anak-anak menunjukkan bahwa mereka bertanggung jawab dan dapat menangani lebih banyak hal, Anda dapat memperluas batasan mereka.

Menetapkan batasan bersama
Sebisa mungkin, tentukan bersama anak Anda batasan Anda sebelumnya. Misalnya, sebelum dimulainya tahun ajaran baru, tentukan batasan waktu pemakaian perangkat di hari kerja, camilan sepulang sekolah, atau peraturan pekerjaan rumah.

Jika Anda mencoba membuat peraturan dengan cepat, kemungkinan besar Anda akan menjadi tidak konsisten dari hari ke hari. Jika Anda memutuskan bahwa anak-anak mendapat waktu layar selama 90 menit pada malam sekolah, Anda selalu dapat mempertahankannya, dan anak-anak tahu apa yang diharapkan.

Jika Anda memiliki pasangan atau orang tua, diskusikan batasannya bersama. Adalah umum bagi dua orang tua untuk mempunyai gagasan yang berbeda tentang apa yang pantas, jadi ada baiknya jika kita menetapkan batasan bersama. Dan apakah Anda tinggal serumah atau tidak, usahakan untuk mempertahankan batasan dasar yang sama.

(foto: ngajardiajar.blogspot.com)

“Hal yang paling penting adalah - di depan anak - Anda 100% mendukung pasangan Anda, meskipun Anda sangat tidak setuju dengan cara mereka mendekatinya. Di depan anak, Anda harus mendukung mereka,” kata Mulholland. “Saat Anda berkata, ‘Ya. Ayah bilang makan brokolimu. ‘” Jika Anda ingin melakukan sesuatu secara berbeda, bicarakan hal itu dengan pasangan Anda jauh dari anak-anak.

Hubungan Anda dengan anak yang sudah dewasa
Pola asuh orang tua juga berperan dalam hubungan orang tua dengan anak ketika sudah dewasa. Anak-anak yang memiliki orang tua yang tegas dan tidak fleksibel mungkin tidak memiliki hubungan dekat saat dewasa. Anak-anak dari orang tua yang permisif mungkin sering datang kembali untuk meminta bantuan ketika mereka berada dalam kesulitan. Anak-anak yang tumbuh dengan orang tua yang memberi semangat dan suportif cenderung memiliki hubungan dekat dengan orang tuanya. Mereka akan mandiri, namun tetap meminta nasihat orang tuanya.

“Skenario terbaiknya adalah mereka tetap membuat Anda tetap terlibat dalam kehidupannya,” kata Mulholland. “Mereka memberi tahu Anda tentang kesulitan yang dihadapi dan bahkan mungkin meminta nasihat, tetapi mereka juga tidak mengharapkan Anda untuk memperbaiki semuanya.”